Brezveze tema

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"

Če koga zanima
Polnilci:

http://mibomodeli.si/trgovina/index.php?main_page=product_info&cPath=35_91_92&products_id=5218

Zelo priročen polnilec katerega sam uporabljam:
http://www.trgovinamodelar.com/default.asp?pid=modul_it&wID=f2051c68-5e3b-4943-b8d2-94293656e992&detailID=0100994

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave
pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'

poceni LIPO ce katerega zanima
http://mibomodeli.si/trgovina/index.php?main_page=product_info&cPath=35_36_168_315&products_id=5652

Oj kaj kdo zbira slikice od JAR 2010 ???
Jast sm že napolnil album, samo Hrvaška mi manjka

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!

https://www.youtube.com/watch?v=2AAa0gd7ClM&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=PRtymuRMZiE&feature=related

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".

"Oj oči oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu.
"Hi konjiček... gremo v mesto..."poskakuje pobalin na očkovem hrbtu.
Očka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmm z ježo v mesto...

Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z oči zakliče sinek:" Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."

se pogovarjajo Anglež, Francoz pa Rus, kaj je najbolše na svetu.
pa reče Anglež: Najprej večerja, pol pa Jacuzzi z 2ma francozinjama (ka angležinje so grde)
Reče Francoz, to ni nč, na vrhu Eifilovga stolpa met 3 francozinje.
Pa se oglasi Rus: Sibirija. -50 stopinj, pride poveljnik v sobo pa reče: Vasilj na stražo. Hehe ti pa nisi Vasilij

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa
žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi
orgazma. Ker ima pri

Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet
rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga
naslednje:

"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama
maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k
orgazmu."

Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in
ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in
žena je še vedno nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu.

"Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo
ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo".

Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo, mož
pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu
doživi izreden, potresen, glasen orgazem. Mož se nasmehne, pogleda
mladeniča in mu zmagoslavno reče:


"Ti tepec, takole se maha z brisačo!"

Mujo i Haso u Minhenu

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila . Šetaju
tako i viču:" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa reče:


Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sred ulice!



Jst sm tud izgubu Mojco, pa sem lepo šel na policijo in jim dal njen opis:

Visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči, lepe prsi, dolge
noge....

Na to će Mujo :
" Jebeš ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu !"

evo pa še en za našega poštarja


V neki vasi je bil poštar zadnji dan v službi pred penzijo in ljudje so se dogovorili da pri vsaki hiši nekaj dobi.
Pri Novakovih mu odpre gospa Novakova, prelestna blondinka, globokega dekolteja, kipeče prsi, vroče hlačke,.. kot iz koledarja. Poštarja prime za roko in ga odpelje v spalnico, ga sleče in divje naskoči. Potem mu postreže s kosilom in mu na koncu porine v roke še sto eur.
Poštarju je končno dovolj in vpraša čemu vse to.
Blondinka pove da je možu včeraj omenila, da gre njihov poštar v penzijo in se spodobi da nekaj dobi.
Mož je samo zamahnil z roko in rekel, „Jebi ga, pa mu daj sto eur”!
„Ampak kosilo je bilo pa moja ideja”, se nasmeje in hitro pohvali blondinka!

Lp

Sem član Airsoft kluba Swat. Supaj smo bli tudi na OP. Pekre

In sicer zanima me nekaj, vaš klubski vzorec je woodland, zanima pa me kje ste te uniforme nabavli, če lahko kaki Link kdo prilepi od spletne trgovine, in pa seveda kake se obnesejo po pranju če se sperejo ali ostanjeo iste,

Hvala in Lep pozdrav

Se že v naprej opravičujem če sem zgrešil temo.

marincek je napisal/a:

Lp

Sem član Airsoft kluba Swat. Supaj smo bli tudi na OP. Pekre

In sicer zanima me nekaj, vaš klubski vzorec je woodland, zanima pa me kje ste te uniforme nabavli, če lahko kaki Link kdo prilepi od spletne trgovine, in pa seveda kake se obnesejo po pranju če se sperejo ali ostanjeo iste,

Hvala in Lep pozdrav

Se že v naprej opravičujem če sem zgrešil temo.

Bok!

Naše uniforme kupujemo na placu na hrvaškem. in drugače so organial uniforma vojaške vojske, tako da ti linka ne morm posredovati. So pa zelo kvalitetne, take kot je nekot hrvaška vojska uporabljala. (zdj majo nove uniforme pa so šle te iz prodaje)

lp

Pa bi se dalo bolj natančno napisat, al pa bilo kakšen kontakt od tega prodajalca ki to prodaja dobit?

Aja še nekaj koliko kaj stanejo te uniforme??

Lp

Hm glej kontakta ti ne morm dat, ker ga tut mi nimamo, mi pač ko gremo je stric tam in tak vedno je. Stric je dol vsako soboto. ko sm biu nazadjnje pr njem (14 dni nazaj) je mel zelo malo kompletov še teh uniform, tak da dvomim da jih ma še večje količine.
Mislim pa da pride komplet okol 300 kun oz 40€ (približno)

lp

aha hvala za odgovore..

na žalost ti kj več ne morm pomagat

lahk pa ti men neki,

baje je blo neki na Op Pekre govora da se bo Op. Radgona prestaula na mesec september. pa je na žalost vaš forum zrušen, pa ne morm teh informacij prevert, kdaj je kj načrtovana če veš...

lp

Lp

fiksnega datuma za radgono še ni, ampak smo se pogovarjali da bi naj bila res prestavljena na september, ampak zaenkrat še ni to fiksno, tako da natančen datum boste dobili pravočasno sporočen.

kupim suzuki samuraja najraje tega

http://www.liveleak.com/view?i=6ce_1283374515

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po zelezniskih tirih.
Po nekaj korakih rece prvi:
Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn...
Cez cas potozi drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prihaja!!!

Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa.

Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčice, mačkice, goske in še mnogo
pisane a živalske srenje.



Zajček pravi: "hmmm, tole sem že vse probal,
želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!..."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se

zapeljivo

zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč - večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine
v glavo: "Opppps, mogoče pa to ni bila večerja, ampak stranka!"
Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi
kožušček in poravna ušesa.
Srečen reče: "Sam fafaš pa za popizdit!"

Hčerka: Mami jst grem delat splav!
Mami: A si noseča??
Hčerka: Neee, sam odzun so poplave ......