Brezveze tema

Pride sin Štajerc do fotra, pa ga vpraša :
''Ata kak sn jaz nastal?''
Foter odgovori :
''Štorkla te je prinesla''
Pravi sin :
''Ata ti si meni taki car , kaj vse si ti pofuko....!!?''

Legnu navecer muz i zena u krevet.
>
>
>
> Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
> - Draga ocemo li malo ... ?
> - Ajme jubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
> trebala ostat svjeza i mirisljava.
>
> Muz se, vidno razocaran, okrene na drugu stranu i zasuti. Nije proslo
> dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
>
> - A imas li sta zakazano kod zubara?

Pričala Fata Šemsi:
Juče sam uhvatila Muju kako drka u kupatilu.
I, što si uradila?
Pa, popušila sam mu.
Pa zašto si to uradila?
Pa, bolje je, da očistim zube, nego celo kupatilo.

Če ti punca reče: ''Nočem, glava me boli.'' ji rečeš: ''Petra Majdič je osvojila olimpijski bron z 4 zlomljenimi rebri!''

Kaj je slaba lastnost bulmastifov?

Ne pustijo se jebat

Ko je jači...slovenci al kitajci?
Kitajci kuhajo cucke mi jih jebemo!

Kaj je največja ironija?
Da Zrnec in Bizovičar povabita Petro Majdič v oddajo:
A si ti tud not padu?

ka vete kulk sklec je naredu Chuck Norris?
vse

Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Chuck Norris pa je rekel: "Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan
človek na tem svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od
veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na
svetu."
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Who the fuck is
Petra Majdič?!?''

Hans in Fritz delata na bencinski črpalki v Nemčiji. Kr naenkrat si začne Hans tlačit cev od pumpe v rit in Fritz zakriči, „Aber Hans, das ist nicht normal!”
Hans pa, „Nein Fritz, das ist super”!

Trem prijateljem, alkoholiku, kadilcu in homoseksualcu, se je prikazal hudič in jim zagrozil:
"Alkoholik, če te še kdaj vidim, da zvrneš kozarček alkohola, boš takoj odšel v pekel!"
Nato se je obrnil h kadilcu in mu zagrozil:
"Če boš še kdaj potegnil dim iz cigarete, boš šel takoj v pekel!"
Končno se je obrnil še k homoseksualcu in mu rekel:
"Če boš še kdaj svoj penis porival v zadnjico, boš takoj pristal v peklu!"
Hudič je izginil, pijanček pa ni mogel brez alkohola in je rekel: "Le kdo mi lahko prepove pijačo?" Nato je srknil požirek pijače in takoj mrtev padel na tla. V trenutku, ko je padel na tla mu je iz žepa padla škatlica cigaret. Kadilec jo je hotel pobrati, homoseksualec pa je zakričal:
"Ne sklanjaj se, drugače bova oba umrla!"

slovenc kliče hrvata glede jakova faka, glede za katero državo bo tekmoval.
pa reče slovenc, kr mejte ga je, blo na olimpiskih igrah čudovito slišat:
and the third place: fak croatia

Na policijsko postajo sta prišla dva naga policista.
Komandir ponori in ju takoj pokliče v kabinet.
"Kako sta lahko prišla takšna v službo?", vpraša komandir.
Policist: "Ja, kaj naj rečem .... bila sva v javni hiši."
Komandir: "Ja, in.... Ne razumem!"
Policist: "Dobila sva dve dobri ženski."
Komandir : "Ja, naprej ..."
Policist : "Ženski sta rekli, naj se slečeva."
Komandir : "Ja, naprej ..."
Policaj: "In ko sva se slekla, sta nama rekli : ZDAJ PA NA DELO!"
Policist nadaljuje : "No, poglej naju, pa sva prišla."

So imeli lovci en veseli dan. So ga veselo pili in malo streljali.
Popijejo pivo in pok!
Popijejo drugo pivo in pok!
Popijejo tretje pivo in pok!
......
......
......
.....
.....
In popijejo že ne vem več katero pivo in pok!

Nakar se končno odločjijo, in gredo pogledat, če je kaj padlo.
UUUaavvv srna, zajec, fazan, sraka, celo miš se najde in Francelj.
Vsi začnejo panično letati okoli:
JOJ FRANCLNA SMO USTRLIL!!!!!
Naenkrat vsi trezni, na hitro popokajo Francelna u avto in na urgenco.

Po nekuj urah mučnega čakanja pride dohtar iz ordinacije.
No poškodbe od strela niso tako kritične, da bi zaradi tega podlegel,
ampak, če ga nebi vi odprli in spucali bi pa verjetno preživel!

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.

Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.

Kar naenkrat ga po rami potreplja Medved. "Ustrelil si me! Na izbiro

ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme

kazen.



Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda,

ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta

in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali

smrt ali pa od zadaj!

Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...



Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo

in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na

kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In

res...

Pa pravi Medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti

ne zanima, a ne?"

Janez zagleda Micko v kopalnici.

Pristopil je k njej in s prstom pritisnil njeno prsno bradavičko.
"Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
"Zvonim!"
"In zakaj?"
"Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"

En, ka si ga je dobr zapomnt za na stara leta

Babica ful teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne!
Pa reče: "No, dedi, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlače ... babica vzame zalet in se zakadi v
dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.

Tik preden pa babica skoči nanj,
pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid!
Potem pa se dedek zarezi in reče: "Mater sem te nategnu!!!"

Kj kaj narediš da žena po sexu še pol ure kriči?
Tamalga v firnik obrišeš!!(zaveso)

https://www.youtube.com/watch?v=CMNry4PE93Y

BOSANSKO UDVARANJE



Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tela, prosto po svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sedi lepa žena.

Reklo bi se da su generacija.. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam !! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismejaće me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi.

Pih, baš sam smotan..

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe rešila.

Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mleti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane ?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lepa žena donela...

Par minuta posle, žena se vraća i seda za isti sto.

- Evo je opet !! Vratila se !! To je to ! To mora da je znak ! Mi smo određeni jedno za drugo ! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno !Sad ili nikad ! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lepa žena
sedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

'Jes' ti to pišala, a ...?!'

https://www.youtube.com/watch?v=LcE1kHHW_E8&feature=related

So stal na desnem bregi reke Nil, Jezus, Chuck Norris, pa Steven Segal. Pa grejo hodit čez reko, pa gre prvi jezus pa pride na drugo stran, pa gre drugi Chuck norris pa pride na drugo stran, tretji gre pa Steven Segal pa pade u vodo, pa proba drugič pa spet pade v vodo in tak tretjič, četrtič,... pa reče medtem Jezus Chuch Norrisu: "ka mu povema za kamne", pa reče Chuck Norris: "kake kamne?"

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.
>
> Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne
> pretepe.
>
> Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični
> čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.
>
> To počnite, dokler NE gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
>
> Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
>
> "Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več NE znori"
>
> Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, DA NI kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"
>
>
>

Vrne se mož iz službe in doma dobi ženo z najboljšim prijateljem v postelji. Začne ga pretepati in na koncu ga ubije.
Pa mu žena reče:
"Če boš tako delal s prijatelji, kmalu ne boš imel nobenega več".

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.
Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka
taksista po rami.
Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v
zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje
le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.
Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da
vas bo moja kretnja tako prestrašila..."
Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je
moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."