Brezveze tema

in drgač dečki?
lahk bi kaka rekl da neb glih forum zamru.

vam bo božiček kej lepga prnesu?

Borci pozdravljeni, vidim da je en k... od vas. Pa se dejmo vsaj mal nasmejat.

lp

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče
gospodarju:

H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kličeš? !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."

Men je miklavz prnesu nove smucke, tak da sezona se zacne ze dans:)

Žena se pogovarja z prijateljico in pravi, da sta onadva z možem že 40 let poročena in se še nista skregala. "a res?" pravi prijateljica, "kako vama pa to uspe?"
Pa začne žena pripovedovati: " na dan poroke, sva šla iz gostilne, kjer je bila žurka domov (takrat še s konjem), sedela sem ob možu na kočiji on je pa "vozil". Pa gre kočija čez luknjo in vsa kočija zelo poskoči. Mož se nič ne jezi, reče le "ena", pa greva naprej, vprežena kobila veselo vleče, ko se preveč približa zidu in podrsa kočijo. Mož spet miren pravi samo "dva". Ko prideva na domače dvorišče, vprežena kobila ne zmanjša hitrosti in kočija z vso silo poskoči čez prag, skoraj oba z možem padeva z kočije. Mož spet mirno pravi "tri".
Nato mož priveže kobilo, gre po pištolo in kobilo brez slabe vesti ustreli.
Jaz ponorim, začnem kričati na njega, ga zmerjam, mu jeb.m vse po spisku, pa mož mirno pravi "ena".....
No od takrat se nikoli več nisva skregala.

Have you ever noticed that anybody driving slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a maniac? --- George Carlin

srečnga pa zdravga vsem skupaj

srečenga pa zdravga tudi od mene!

MLADENKA JE PRIŠLA K SPOVEDNIKU IN POVEDALA ,DA IMA FANTA . SPOVEDNIK JO VPRAŠA: "ALI TE FANT KAJ OTIPAVA ?"

"DA

"ZGORAJ ?"

"DA."

"SPODAJ ?"

"TUDI."

"ALI KAJ GREŠITA ?.

"TO PA NE, ZMERAJ ZADENE !"

Dragi borci!

Ko smo že tako pogumno štartali v novo leto, bi se vam rad zahvalil za vse maile, ki ste mi jih posredovali v prejšnjem letu.

Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako koverto, ki jo moram zapreti.

Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem.

Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že 1.387.258-tič umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milione dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevemu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milione, povsem legalno, seveda v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako za šalo.

In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad mano bdi in me čuva nekih 363.214 angelov.

Naučil sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja.

Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.

Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.

Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi me lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.

Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom.

Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt.

Ne upam se niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem ležati na tleh na parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.

Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000-tim ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe.

To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.

Pa še to, mimogrede... ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški?

Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno.

Fajn se imejte v novem letu!

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:


Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga,
tek onako, da budem high.

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se bildam na njoj.

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:


Kuda ćeš ti?

Idem jebat mačku.

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan.
Savinjčan je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo
je Savinjčan pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla
jajce na dvorišču Ljubljančana.


Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajčko!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo
takšnele primere na zelo enostaven način ..." "Kako?"


"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se
pobereš, nato boš ti mene in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!" "Velja!"


Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in
v stilu Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.


Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi:
"Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"

Mujo pride k matičarju in vprasa: "Lahko bi se jast poroćio u sredu?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si ja rad zajebo vikenda..."

Bulš izpadit bedak kot pa iz avijona

Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom.
Slika avtomobila zaželjena.

NIKOLI NE LAŽI

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata
povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej
na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v
prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni
postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične
divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora
domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde
košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in
odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem
jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je
povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po
tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in
prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne
vidim krede za ušesom!"

Naj vas opomnimo, česa vsega je zmožen Chuck Norris.

Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.
Ko je chuck norris zapustil deviške otoke, so se nato imenovali le otoki.
Solze od Chucka Norrisa zdravijo raka. Škoda da nikoli ne joka.
Chuck Norris se še ni kdaj umil ker voda pred njim beži. Pa vendar ni umazan, ker umazanija za vodo ne zaostaja.
Chuck Norris je edini moški, pri katerem ženska utihne potem, ko jo je nategnil.
Samo Chuck Norris je sposoben narediti samomor iz zasede!
Chuck Norris ne dobi sončnih opeklin, sonce dobi Chuck Norris opekline!
Na začetku je bla Pangea, potem je pa prišel Chuck Norris...
06.06.06 je prišel hudič, da bi začel apokalipso, pa je srečal Chuck Norrisa...
Strela ne udari Chuck Norrisa, ampak Chuck Norris strelo.
Chuck Norris je edini preštel do neskončno. Dvakrat.
Chuck Norris te lahko ubije s katerimkoli delom svojega telesa v eni sami sekundi. Ce je dobre volje ti celo dovoli, da lahko sam izberes.
Samo Chuck Norris pozna zadnji dve decimalki številke PI.
Chuck Norris ne ve veliko o spletnih straneh. Še dobro da ne, saj bi drugače zbirsal celoten internet.
Chuck Norris je edini človek na svetu, ki lahko krožni udarec pošlje po elektronski pošti.
Chuck Norris ne spi.... on čaka.
Policija označi vsakogar, ki napade Chuck Norrisa kot CD 45-11.... samomor.
Chuck Norris spi pri luči.
Amapk ne zato, ker se boji teme, ampak ker se tema boji njega!
Chuck Norris lahko ubija s pogledom in to za tri generacije naprej.
Chuck Norris ni naročen na National Geographic, ampak je National Geographic na Chuck Norrisa.
Zakaj kupuje Slovenska vojska nove oklepnike? Ker nimajo Chuck Norrisa.
Chuck Norris na krvodajalski akciji:
"Dvocevko in vedro prosim!"
CHUCK NORRIS je prvi sesul windowse!
Naslednje ime za Microsoftov operacijski sistem bo ChuRis, ker bo bolj udarjal po luknjah.
Zkaj Chuck Norris nima antivirusnega na računalniku. Ker ko virus prileti v računalnik, se ga tak vstraši, da se kar obrne.
Chuck Norris je ubil Hitlerja, sam neonacisti tega nočejo priznati!
Bog je hudiča pregnal z nebes na zemljo, Chuck Norris ga je usekal naprej v Pekel...
Chuck Norrisov prdec diši kot pomladanski travnik. Ampak te vseeno ubije.
Če ne bi bilo Chuck Norrisa, bi danes na Zemlji živelo 11 miljard ljudi.
Teorija evolucije ne obstaja. Obstaja samo spisek bitij, ki jim Chuck Norris pusti živeti.
Chuck Norris ne rabi vojske, on je vojska.
Še vedno mislite da ste lahko Chuck Norris? Ne? Sem si mislil!
In v razmislek: Zemlja se vrti samo, ker Chuck Norris nima kaj proti...
Chuck Norris je mrtev že deset let, vendar mu smrt tega do zdaj še ni upala povedati.
Ce vprasas Chuck Norrisa koliko je ura, ti bo odgovoril "Dve sekundi do!", in ko ga vprasas "Do česa?" ti bo s krošejem gobec razbil!
Macgyver lahko napravi avion iz zvecilnega in pisarniske sponke, vendar ga lahko Chuck Norris ubije in mu ga vzame.
Nekoc je Chuck Norris tako močno zamahnil z nogo, da je le-ta prebila svetlobni zid, šla nazaj po času in ubila Jurija Vego, ko se je ta odpravljal domov.
Chuck Norris ne bere knjig. Tako dolgo strmi v njih, dokler ne dobi informacij, ki jih rabi!
Chuck Norris je izgubil nedolžnost še pred svojim očetom!
Pod njegovo brado se skriva dodatna pest!
Na svetu obstajajo le dve vrsti ljudi: nesposobneži in Chuck Norris
Chuck Norris se je nekoc sprehajal po ulici z masivno erekcijo. Nobeden ni preživel!
V povprečni sobi je 1278 predmetov s katerimi te lahko Chuck Norris ubije, vključno s samo sobo.
Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu!
Ko se je Chuck Norris rodil, je sestra zavpila "A ni to Chuck Norris?" Potem se je dala dol z njim. Bila je že tretje dekle, ki jo je Chuck Norris položil!
Chuck Norris lahko zažge mravljo s pomočjo povečevalnega stekla. Ponoči!
Chuck Norris rabi 20 minut, da gleda 60 minut!
Chuck Norris lahko deli z ničlo!
Ko dela Chuck Norris sklece, ne dviguje sebe, temvec zemljo poriva navzdol!
Chuck Norris ne gleda sončnih zahodov. On jih napravi!

proti njem se ne gremo tepst ne?

Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska,
prsata, vitka.

Ona mu reče:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno,
Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.
Gresta notri, ona ga dobro nahrani.
Rekla mu je, naj se stušira. ker ona ima tudi toplo vodo. bojler na
generator. On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa hlačke in
mu reče:

- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev.


Tip pa ji reče:


- Pa ne me jebat, da imaš tudi internet:)))

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!

RAZISKAVA

"Kaj naredijo moški po seksu?"
"Deset procentov moških žensko še malo poboža preden zaspi, dvajset odstotkov se jih takoj obrne in zaspi, sedemdeset odstotkov moških pa se obleče in gre domov.

Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.

> Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
>
> "Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre.
> Vsi deli zgledajo enaki."
>
> Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"
>
> "Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
>
> Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
>
> Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa
> reče:"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v
> škatlo, potem pa nobene besede več o tem."
>

Vrhunski blondinski


Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.

Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa.

Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one

začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v

službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?



Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila

vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je

prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo.

Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.



Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil

na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in

pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo ob svečah

in potem k njemu in naravnost v posteljo.



Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila

svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer.

Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do

vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v

postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali

nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz

hiše.



Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da

bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona

odšla prej.



"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila ..."

Dečki vikend je prost!
Zrihtite se lepu za maškurce, pa jutr lepu ženo presenete:D
drug vikend pa ne na pohod pozabit!

srečno!

Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.

Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov!

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!