Brezveze tema

še malo karate joškov

http://www.genspot.com/Video/ShowVideo.aspx?video_id=333664&utm_source=newslettergs11112010&utm_medium=emailgs&utm_campaign=genspotnewsletter

https://www.youtube.com/watch?v=nb1-C2xlmHc

mož: žena a se greva big braderja
žena: ja ja ja ja
mož: ok....govori big brader žena imaš dve minuti da zapustiš hišo

- Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište.
- U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto.
- Mujo sav srecan pokušava da pocne neku konverzaciju i pita:- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima.
- Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcešce Norvežani.
- Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
- Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveci imaju americki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo!!!

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

https://www.youtube.com/watch?v=z_kEZRz-Ysk&feature=player_embedded

Hahahahahahaha že zelo dolgo se nisem tako pošteno nasmejal

http://www.yapfiles.ru/show/162494/429d1825707b3da892d227783e273758.flv.html

Od kdaj so ženske goske....?

.... že dolgo, dolgo.............

Bilo je, že davno tega, ko sta Adam in Eva seksala, pa je Adam vprašal Evo:

"Ali ga čutiš?"
Eva mu je odgovorila:
"Ga, ga,....!"

Kaj je rekla Eva, ko je srečala moškega v raju?
"A dam?"

Zdaj veste od kod ime prvega moškega.

Tako se pa jugo vžiga... zvočnike na glas pa klik na gumb v obliki zvočnika.

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku

ja žal se bo leto začelo katastrofalno, g.dedka mraza so fentali

https://www.youtube.com/watch?v=vYT60hm0ZW0&feature=fvw

KDOR SE ZNOJI, KO JE JUHO - JE ZDRAV
KDOR SE ZNOJI, KO POJE TABLETO - JE BOLAN
KDOR SE ZNOJI PRI SEX-U - JE STAR
IN KDOR SE ZNOJI V SLUŽBI - JE NOR

MOTO DANAŠNJEGA DNE:

" DELO NI LULEK! STOJI LAHKO TUDI DVA DNI !"

ker naslednjih 48 ur ne bom sposoben vam že zdej želim srečnga pa zdravga

pozdravljeni

vidim da vam je morala na vrhuncu zato me zanima kdaj "če sploh še kdaj" bo kak fajt??? sprašujem pa zato ker bi prodal opremo, imam namreč dobro ponudbo. če se ne mislimo več pokat povejte.
pa še to odstopam od svojega mandata. dolžniki gajb naj svoje stvari uredijo pri nadzornem odboru.

lep pozdrav

Lahk bi sklical občni zbor pa kako rekli glede planov.... fifč ti pa hitr obupaš, po mojem smo rabl malo pavze od vsega skupi, zdej se pa zment kok mislimo dalje....pa v pravo temo pisat drugič.

ne da obupam zadnji fajt je bil z žužemberkom pol pa nč. organizirana dva pa ni blo s tega nč ker je bla prevelika odeležba oprosti če pišem v nepravo temo

Ni potrebe za nobeno razburjanje.

Kmal se bomo spravli nazaj v pogon z fajti.
Večino ekip tud počiva in se je težko zment za medklubski.

Fifč
Če ti več ni do airsofta te noben ne sili da se še ukvarjaš s tem in lahko brez težav prodaš opremo.
O tvojem odstopu se bomo pa še pogovarjal, tako da zaenkrat še ostaneš na poziciji.

lp

Na tej internetni podstrani Ministrstva za notranje zadeve Republike
Slovenije lahko preverite tudi svoje osebne podatke. Ne moreš verjet, da imajo
v evidenci kar skenirane osebne izkaznice in to s slikami državljanov.

Samo vpišeš svoje točne osebne podatke in lahko vse najdeš. Ne
potrebuješ nobenega gesla ali kaj podobnega.
Katastrofa! Kaj pa varstvo osebnih podatkov?

Tukaj je link:
http://www.stadler.si/mnz/

po mojem brez vodke ne gre

https://www.youtube.com/watch?v=x4261r1Gm5Y

Operacija Radgona 5 SWAT TEAM

https://www.youtube.com/watch?v=KEmWfUWKwL8

sej da te ni pa nebi objavu

drugače pa super filemček pohvale organizatorju

Blondinka premišljuje:

" To še verjamem, da me je prinesla štorklja, ampak ...

... to, da mi je pajk avto odpeljal, je pa preveč!!!"

Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.

Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati?
Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."

Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu
in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"

"Ne vem pravzaprav", reče menedžer. "Kaj, ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"


"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi, da vas prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne koglice, krava ploščatekolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?"

Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem, kako bi to pojasnil!".

"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o
nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne
s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga
začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je
prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel,
če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."