Brezveze tema

Zdravnikova tožba...

Pozdravljeni. Sem Martina, "dohtarca", tako kot moj mož Feliks. Delava v
bolnišnici. Zgrožena ugotavljava, da nama želi država s svojim groznim
vodstvom znižati plačo, ki je že zdaj mizerna. Z dežurstvi zasluživa skupaj
namreč samo 15.600 evrov neto na mesec. Ker s tem ne moremo preživeti,
morava še vse popoldneve delati v zasebni ordinaciji. Imava namreč dva
šoloobvezna otroka in živimo zelo skromno. Otroci stanejo zelo veliko, saj
so vsako leto pol leta v Ameriki, da se naučijo malo angleško. Veliko stane
tudi hiša z bazenom, moj mož namreč ne more v službo, če prej vsaj malo ne
plava. Ker naju nikoli ni doma, ne moreva poskrbeti za gospodinjska
opravila, zato nujno potrebujeva hišno pomočnico, ki je zelo draga, saj hoče
celo po tri evre na uro. Skratka, vsi naju lupijo, kjer se le da. Tudi najin
terenec je bil drag, da niti ne omenim registracije. Nujno ga potrebujeva,
kadar se odpraviva na Pekrsko gorco po gobe. Približuje se tudi leto 2012 in
v ta namen smo kupili manjši, osemnajstmetrski čoln, ki je zasidran v
Portorožu. Mož se namreč boji, da bo vesoljni potop in nekako pač moramo
preživeti. Veliko stane tudi gradnja manjšega vikenda na Pohorju, pozimi se
je namreč zelo neprijetno voziti v dolino, ko gremo na smučanje. Dodatne
stroške nam zdaj v začetni fazi povzroča še lokal najstarejšega sina, ki ga
je odprl na mariborskem Lentu. Njemu namreč šola ni šla tako kot drugima
dvema najinima otrokoma, zato smo mu morali malo pomagati, da lahko dela,
kar mu je všeč. Zdaj, ko nam bodo vzeli težko zasluženi denar, pa ne vemo,
kaj bomo. Joj - kaj bo z nami!

Banda zanikrna...u kopalke oblečt, brez zaščite pa k nam na en trening rafalnega strelanja dat

za vse, ki bi se radi malo naučili geografijo imate možnost (fifč,kolo)

http://www.toyota-adventure.com/game.htm?cc27=6c25&arcade=02

Živel Tito! (ali žalostna resnica)

Zgodovinski

Pred petdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša:
-Kaj je?
-Tovariš Maršal, ni več proge!
-Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi! Moramo iti naprej.

Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša:
- Kaj pa je?!
- Ni več proge!
- Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej.

Sedanji čas. Pahor se pelje z vlakom.(...že to je smešno) Vlak se nenadoma ustavi in Pahor vpraša:
-Kaj je?
-Ni več proge, g. premier.
-So what?* Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo...Ljudje morajo misliti,da gremo naprej.

Kakšna je razlika med gasilcem in gasilko?
"Gasilec lahko pogasi ogenj, ne da bi si opekel zadnjico."

Otac kaže Perici:
"Ti sve što radiš, radiš polako, polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube. Da li ima nešto da radiš brzo?"
Perica: "Ima, brzo se zamaram."

Vprašanje za davčnemu inšpektorju:
Soseda me je sinoči zadovoljila. Ali sem jo dolžan prijaviti?

Težko vprašanje.
Če te je zadovoljila vaginalno in ni izstavila računa, potem je odgovor da.

Če te je oralno, potem ji moraš ti izstaviti račun za malico in prijaviti
samega sebe, ker tega očitno še nisi storil.

Če ti ga je na roke, potem bosta zaradi razsipništva in neodgovornega
odnosa do bodočih davkoplačevalcev kaznovana oba.

Če pa si jo analno pa nikome ništa, ker smo tako in tako vsi v riti.

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme.
Vstopi v avto in prekriža noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo.
Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo , da bi povzročil nesrečo. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom , naskrivaj spusti roko na nunino koleno.
Nuna ga pogleda in reče: “Oče, se spomnite 129. Psalma?”
Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune.
Pa ga nuna ogovori: “Oče, ali se res ne spomnite 129. Psalma?”
Še enkrat se duhovnik opraviči in reče:”Oprostite, toda telo tudi greši.”
Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in izstopi. Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem je pisalo:
“O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!”
NAUK: Če svojega posla ne obvladaš dovolj in nimaš vseh informacij, lahko izgubiš lepo priložnost!

grejo golobič,kresalova,pahor in pa tovšakova po mostu tedaj se most zruši in veste gdo se reši



SLOVENIJA

V službi se pri kofetu menita kolegici:

"Kakšen sex pa si imela včeraj?"

>Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?

"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo – bajka.

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:

-Kakšen sex pa si imel včeraj?

>Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?

"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma – jasno – ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.

Grejo tri vrtnice po puščavi, tretja vrtnica postane zelo žejna in
reče prvi: "Daj mi prosim malo vode."
Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu reče se druga prvi: "Daj mi malo vode !"
Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa še tretja.

NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!

Jebene slike gume


https://www.youtube.com/watch?v=0Au_8GMUxVs

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji.
Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi
magičnimi triki.

Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da
bi se naučil nekaj več kot 20 trikov.

Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in
ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu.
Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel
med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so: "Tja ga
je skril!".

Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke
navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil
kapitanova last.

Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in se je potopila .
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj.

Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed.

Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dan.
In nato je četrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril
ladjo?"

Politik obišče vojaško bolnišnico, kjer mu predstavijo dvanajst mladeničev,
ki so vsi dobili kilo.
Politik se začudi: "Ne razumem, kako ste vsi zboleli ravno za kilo?"
"Poveljnik (Vlado) nam je naročil, naj vržemo tank v zrak."

Javni uslužbenec sedi v kuhinji, pije kavo in bere časopis.
Žena vsa zgrožena vpraša:
- Kaj danes ne greš v službo?
Mož ves prestrašen:
- Jebemti, sem mislil, da sem že tam!

Ta je pa zmagovalec med oglasi

http://www.avto.net/_AVTO/ad.asp?ID=4645053&show=1

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne
s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga
začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je
prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel,
če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."

Ivan je neoženjen, živi v hiši z očetom in dela v družinskem podjetju.

Ko je izvedel, da bo od bolnega očeta podedoval ogromno bogastvo, se je
odločil, da se je potrebno poročiti in uživati v tem bogastvu z ženo.


Nekega večera je na sestanku investitorja opazil prekrasno dekle,
najlepšo žensko, ki jo je kadarkoli videl v svojem življenju.
Njena naravna lepota mu je ustavila dih.

"Mogoče izgledam kot vsak običajni moški" se je obrnil k njej "ampak
čez nekaj let, ko bo moj oče umrl, bom podedoval 65 milijard eurov".
Iskreno navdušena vzame lepotica njegovo vizitko.

Čez tri dni je postala njegova mačeha.


Pouk: ženske so veliko boljši finančni planerji kot moški.

ugodno prodam mogoče še kdo rabi


http://www.shrani.si/?1X/ae/2nMuKP2C/2/01-zaboj-za-shranjevanje.jpg

Jih nimamo tolk

lahko bi si nabavil kakšnega nikol ne veš

za spodaj omenjeno zadevo iščem sovoznika


VABILO
1. DIRKA ZA DRŽAVNO PRVENSTVO SLOVENIJE V OFF ROAD-U 2011
Dogodek se bo odvijal na deponiji NOGRAD pri Dobrovniku, dne: 09. aprila 2011.

Organizirano bo tekmovanje v dveh disciplinah državnega prvenstva:
 SPRETNOSTNA (HITROSTNA) PREIZKUŠNJA
 SOFT TRIAL

PREDVIDEN ČAS DOGAJANJA:
• 8.00 – 9.00 ZBIRANJE PRIJAV TEKMOVALCEV
• 9.00 – 9.20 ŽREB STARTNIH ŠTEVILK
• 9.30 – 10.00 OGLED PROG
• 10.00 – START SPRETNOSTNE PREIZKUŠNJE
• 10.30 – START SOFT TRIAL-A
• 17.00 – PREDVIDENA PODELITEV POKALOV

vidim, da je tema čisto v p..... Zato je čas,da jo malo osvežim

sims in ostali, čas je da se naučite avte prat. Pride prav tud če koga pospraviš

https://www.youtube.com/watch?v=LUgvSdsGy80

Ha ha....a si vidu kira registracija....MAKARONARJI zarukani
Rajš vidim da drek on njega visi ku pa da ga bi tak pral

Po takem pranju maš tak lep zvok zavsak ku se se vsedeš v avto ....SKVIŠŠŠŠ