Brezveze tema

bogata ženska se odloči, da bo svojemu služabniku dala prost dan, ker iam ta dan ravno zmenek. ko se vrne domov zagleda služabnika, ki je še vedno doma in sedi na hodniku.
dama se mu približa in zahteva, da sleče njeno obleko. in služabnik sleče njeno obleko.
nato zahteva da sleča njen modrček. in služabnik sleče njen moderček.
nato zahteva da sleče njene spodnje hlačke. in služabnik jo uboga.
nato mu razloži, da se nikoli več ne sme obleči v njena oblačila.

Hčerka je hotela prespati pri fantu. Zato je mami poslala sms: "Mami, danes me ne bo."


Nato ji mama takoj odgovori: "Ne sekiraj se, te bo pa jutri

Pričala Fata Šemsi:
Juče sam uhvatila Muju kako drka u kupatilu.
I, što si uradila?
Pa, popušila sam mu.
Pa zašto si to uradila?
Pa, bolje je, da očistim zube, nego celo kupatilo.

En romančič o vzdrževanju harleya

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.
Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni se nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, z nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"

nujno kupim tak USB ključ od najboljšega ponudnika. lahko rabljen


https://www.youtube.com/watch?v=CRL1SeTJ1rk

Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na
postaji vstopi mlad "punker" z
oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in
zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič
divjega, ko si bil mlad?!"

Starec: "Enkrat sem seksal s papigo, pa se zdaj
sprašujem, če si moj sin!"

Človek pride na Tušev oddelek sadja in zelenjave in zahteva polovico glave solate...

Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate.

Kupec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu.
Fant gre do šefa, in mu reče,

"Neki idiot želi kupiti pol glave solate."

Medtem, ko je končal stavek, opazi da je kupec prišel za njim, in je hitro dodal,

"In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico."
Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide.

Pozneje vodja vpraša fanta, "Res si se dobro znašel v nerodni situaciji.

Pri Tušu so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?"
"Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant.
"Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef.
"Gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji."
"Res?" vpraša vodja. "Moja žena je iz Idrije."
"Ne ga srat!" odgovori fant. "Za kateri klub je igrala?"

Kapetan letala stopi med potnike: Spoštovani potniki, imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago.

Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo tudi nekaj potnikov, da bi ostali preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali
zaradi brave kože, narodnosti ali seksualne pripadnosti. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi.

Zato prosim, naj k vratom pristopijo: Arabci, buzeranti, Cigani, črnci...

Pivo pijem jeger jem tok sem švoh da komi grem...

kaj se zgodi ko se barka malo nagne. mogoče že videno

http://www.izklop.com/?url=links/start&a=open&id=58715

pride Lojze P. k spovedi...
Lojze: "Naredil sem greh... sosedu sem ukradel prasca..."
Župnik: "Nazaj ga pelji!!!"
Lojze: "E, to pa ne gre... smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je se
v skrinji..."
Župnik: "Pa ga plačaj!"
Lojze: "E, tut to ne gre... veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo
vso zadevo... sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je
bilo..."
Oba se poskusata domisliti kakšne rešitve...
Lojze: "Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi
greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar,
vendar hoče ostat anonimen..."
Župnik: "Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... koliko je pa prašič
vreden???"
Lojze: "Po mojem ene 50 eurov, več ne!"
Župnik: "No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"

Naslednji dan Lojze prinese 150 eurov.
Župnik; "Ja, a nisi rekel, da je 50 eurov. A je kaj višja cena kot si
mislil?
Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..."

ta mi je dober za p...


https://www.youtube.com/watch?v=FP2NCW8CptU

Moški vedo zakaj je volan okrogel, nekaterim ženskam pa še ni jasno.




https://www.youtube.com/watch?v=5rqWUlGw31I

Bosanec pride na občino Kranj ob 7:30.
Ga vidi varnostnica pa pravi:
"Ooooo, vi ste pa zgodni"
Bosanc jo pogleda pa pravi:
"Nisi ni ti pičko loša".

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.

> Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša, zakaj je takšen.
> Prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na
> sebi.
> Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem.
> Ven pride s čepom v riti in ščipavko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj
> naj to pomeni.
> "Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj rubiti, zato so mi zaprli vodo
> in plin."

Supermarket išče novega prodajalca:

Šef: Kaj bi priporočili ženski, ki bi rada očistila okna?
Kandidat: Čistilo za steklo, seveda.
Šef: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
Kandidat: Spet Čistilo za steklo.
Šef: Zakaj pa čistilo za steklo?
Kandidat: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.
Šef: V redu, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?
Kandidat: Čistilo za steklo, seveda.
Šef: Zakaj pa?
Kandidat: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Šef: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
Kandidat: Čistilo za steklo, seveda.
Šef: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da čistilo za steklo ni ta pravo?
Kandidat: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa puca...

Štajerec pride k spovedi in vpraša župnika?"
"Gospod, ali je res, kot slišim govoriti, da je greh biti Štajerec?"
"Greh to ni, lepo pa tudi ni!" mu je odgovoril župnik.

Kaj pomeni, če hodijo eden zraven drugega trije energetiki in en policist?
"Tri faze in ena ničla."

Išle dvije lepinje putom.sretnu picu i reču gle jes se ova našminkala

Iz gradskog prevoza Beograd:

Sedi devojka, sluša muziku, ulazi neki matorac i ona standardna fora:
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda: “Aj’ ustani da ja sednem, mladja
si.”

“Aj’ pali, budalo matora.”

Zatim sledi uobičajeno srpsko pičkaranje: “Jebem ti ja mater i oca da ti
jebem” itd… itd…

A devojka će opusteno: “Kad možes da jebeš, možes i da stojiš!”

https://www.youtube.com/watch?v=ulHi3bxBcw8

Vodnik je poročal častniku: "Vod je pripravljen na pouk matematike!" "No, sedite in se umirite!" je rekel častnik. "Danes bomo ponovili poštevanko! Koliko je 3 krat 4, vi tam?" "Dvanajst, gospod poročnik!" "Dobro! Kaj ste po poklicu?" "Profesor matematike." "Kaj ne slišim! Potem vam moram dati pa kakšno težjo nalogo! Povejte mi, koliko je 7 krat 7?" "Devetinštirideset, gospod poročnik!" "In kako ste prišli do rezultata?" "Računal sem: 10 krat 7 je 70, 3 krat 7 je 21. 70 minus 21 je 49." "Dobro, toda ne mislite, da sem jaz neumen, ker sem uporabil drugačen izračun. Jaz sem računal: 5 krat 10 je 50, minus 1 je 49!"

https://www.youtube.com/watch?v=9TQ9VzvPSpM

mogoče kdo rabi


http://www.nationstrucks.com/index.htm

http://izklop.com/?url=links/start&a=open&id=66344